La rubrica di Dj: "La citazione settimanale"

Ciao a tutti!

Per la felicità del mondo (

) ho deciso di aprire la presente rubrica intitolata "La citazione settimanale". Come dice il titolo stesso, metterò ogni settimana una citazione più o meno famosa che mi ha fatto sorridere

... spero che vi piaccia e che diventiate assidui "f5"-atori di questa pagina

:D:D

"Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli. "
W. Allen

Salutoni

Dj

Cronologia delle citazioni

Dicembre 2005

"Se vivi fino a cent'anni è fatta: pochissime persone muoiono dopo quell'età ." - George Burns

Gennaio 2006

"A casa ho un enorme rottweiler. Non ho nessun problema con i ladri, ma è anche un anno e mezzo che non ricevo posta." - Peter Sasso
"Lapo sta meglio e nel giro di pochi giorni può ritornare al suo solito trans trans." - Michele Foresta
"Mi considero una merda. Così ho concepito la frase "io feci cacca", l'unica formata da tre sinonimi." - Diego Telatin
Ultima assemblea del partito socialista, il segretario stizzito: "Basta parlare di tangenti: ne abbiamo piene le tasche!" - Rivista "La Sibilla"
"Gli Albanesi che sbarcano sulle nostre coste arrivano sempre in uno stato pietoso." - Atomino

Febbraio 2006

"Sono sposato da dieci anni e sono innamorato della stessa donna. Se lo sa mia moglie sono dolori." - Makaresko e Trani
"Io ho partecipato a quattro matrimoni. Tre come testimone e uno come imputato" - G. Fantoni
"Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio, perché fanno arrivare tardi alla cerimonia." - A. Ricci
"Quella di venirci a trovare è stata una magnifica idea. Però anche la nostra di non aprirvi non è male." - R. Bertola

Marzo 2006

"Sono nato col parto indolore, mamma? "Si'. Ne approfitto per ricordarti che e' l'unica soddisfazione che mi hai dato a tutt'oggi." - Altan
"Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. Questo almeno è quello che scrive nei suoi diari." - D. Sather
"Dio creò la donna per ultima per non avere consigli su ciò che doveva fare." - Omboni e Poli
"La sua presenza colpiva poco. Quando qualcuno diceva: "erano tre o quattro", "o quattro" era lui. "- E. Vaime

Aprile 2006

"La differenza tra Prodi e Berlusconi? Semplice: la faccia di Prodi scoraggia mentre quella di Berlusconi...ahem..." - Samlet
"Il posto più pericoloso del mondo? Il letto: l'ottanta percento delle persone vi muore!" - M. Twain
"Quando morirò voglio andarmene tranquillamente, nel sonno, come ha fatto mio nonno e non urlando come quelli che erano sulla sua auto." - Altan
"Quella ragazza che mi piace mi ha detto: "Vieni a casa mia stasera, ché non c'è nessuno". Sono andato ed in effetti non c'era nessuno." - Rodney Dangerfield
"Eravamo una famiglia molto povera. Da piccoli mia madre cucinava sempre con il dado. Mangiavamo solo se usciva il sei." - Fabrizio Ferri

Maggio 2006

"I dirigenti FIAT: "Per gestire un'azienda come la nostra ci vuole fiuto e culo: Lapo ci darà grande soddisfazioni." " - Rivista "La Sibilla"
"Siamo al mondo per fare del bene agli altri. Quello che non capisco è cosa ci facciano qui gli altri." - W.H. Auden
"La prova più certa dell'esistenza di intelligenza da qualche altra parte nell'universo sta nel fatto che non ha mai provato a contattarci." - B. Watterson
"Mia zia era così brutta che quando portava il cane al parco, la gente si fermava e accarezzava lei." - A. Brachetti

Giugno 2006

"L'uomo, tra due disgrazie, sceglie in genere quella più giovane e carina." - G. Feydeau
"Quando si vede scritto "spettacolo per adulti", è sottinteso che si tratta di oscenità , e adulto diventa così sinonimo di porco." - Papini e Giuliotti
"A Craxi, quando vedeva un socialista magro, prendeva un groppo alla gola e si domandava: "Dove ho sagliato?"" - Gino e Michele

---- SEDE VACANTE ----

Novembre 2006

"I Gesuiti saranno anche colti, ma a noi Francescani, in quanto ad umiltà , non ci batte nessuno." - Anonimo
"Quando decisi di lasciare Claudia Schiffer non le dissi niente, non una parola, non una lettera. Io sono fatto così, anche quando ci fidanzammo non glielo feci sapere." - Giovanni Sormani
"Adoro i bambini. Specialmente quando piangono, perchè in genere a quel punto qualcuno li porta via." - Nancy Milford
"La pornodiva? Un'attrice che ha fatto carriera prendendo tutto sotto gamba." - Romarin

Dicembre 2006

"E' sbagliato giudicare un uomo dalle persone che frequenta. Giuda, per esempio, aveva degli amici irreprensibili." - Marcello Marchesi
"Sono in crisi. In quanto megalomane mi credo Dio, ma in quanto ateo ho poca fiducia in me stesso." - Max Greggio
"Vorrei tornare nell'utero! Di chiunque." - Woody Allen
"Un consulente raccomandò a mia moglie e a me di fare sesso tutte le sere. Da allora non riusciamo più a vederci." - R. Dangerfield

Gennaio 2007

"E' stato nostro figlio a tenere in piedi il matrimonio: nessuno di noi due ne voleva la custodia." - R.C. Brown
"Se Darwin avesse ragione, a quest'ora il mio cane avrebbe dovuto imparare ad usare l'apriscatole." - R. Gervais
"Non è vero che le mucche danno il latte: sono i contadini che se lo prendono." - R. Lembke
"Alcuni fidanziamenti finiscono felicemente, altri con il matrimonio." - R. Lembke

Febbraio 2007

"C'è un canale televisivo via satellite dedicato al tempo: 24 ore di osservazioni metereologiche. Avevamo qualcosa di simile anche nella mia infanzia: si chiamava finestra." - D. Spencer
"Il tabacco? L'unica cosa che riscatti Colombo dalla gaffe di aver scoperto l'America." - Freud
"Molti dei nostri uomini politici sono degli incapaci. I restanti sono capaci di tutto." - Boris Makaresko
"Con te ho passato i giorni più belli della mia vita. Fortunatamente per le notti mi ero organizzato diversamente." - Fabio Fazio

Marzo 2007

"Certe donne amano talmente il loro marito che per non sciuparlo prendono quello delle loro amiche." - Alexander Dumas jr.
"Il mio lavoro mi piace, mi affascina. Potrei starmene seduto per ore a guardarlo." - Jerome K.Jerome
"Ricorda sempre che sei unico, esattamente come tutti gli altri." - Anonimo
"Quando pensi che a nessuno al mondo importi se sei vivo, prova a non pagare per due mesi la rata della macchina."- John Belushi

Aprile 2007

"L'uomo che sa leggere le donne come un libro aperto di solito adora leggere a letto." - Henny Youngman
"Il segreto del nostro lungo matrimonio? Semplice: io e mia moglie andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza... Lei ci va il martedì e io il venerdì." - Henny Youngman
"Mia moglie è andata da un celebre dietologo: in due mesi ha perso 300.000 lire." - L. Salis
"Sono così forte che posso sollevare un elefante con una mano sola. Il problema è: dove lo trovo un elefante con una mano sola?" - L. Fechtner

Maggio 2007

"Volevo fare qualcosa di carino così ho comprato una sedia a mia suocera. Adesso però non vogliono farmi inserire la spina." - Henny Youngman
"La definizione di un paese non alleato è che non è alleato degli Stati Uniti." - Jonathan Lynn
"àˆ lecito chiedersi come Caino e Abele abbiano potuto generare l'umanità ..." - G. Covatta
"Caro Gesù Bambino, ti ringrazio per aver esaudito i miei desideri dell'anno scorso. Ti avevo chiesto di eliminare la fame nel mondo, ed infatti quelli che avevano fame sono quasi tutti morti." - G. Covatta
""Non c'è animale più stupido della marmotta" - disse l'etologo - "sta ferma ore e ore a contemplare il sole". "Non c'è animale più stupido dell'etologo" - disse la marmotta - "sta fermo ore e ore a contemplare me". " - E. Costa

Giugno 2007

"Trovo la televisione davvero molto istruttiva. Ogni volta che qualcuno mette in funzione l'apparecchio, me ne vado nell'altra stanza a leggere un libro." - G. Marx
"Il marito: "Perché non mi dici mai quando raggiungi l'orgasmo?". La moglie: "Perché quando succede non sei mai in casa". " - J. Adams
"Sono sempre stato molto precoce. Una volta ho terminato un puzzle in meno di quattro giorni. E pensare che sulla scatola c'era scritto "Dai 2 ai 5 anni". " - C. Bisio
"Quando si trova un coniuge ammazzato, la prima persona inquisita è l'altro coniuge: questo la dice lunga su quel che la gente pensa della famiglia. " - G. Orwell

Luglio 2007

"In sei giorni il Signore aveva creato tutte le cose: il sole, la luna, quello scemo di Maradona, i puffi, la forfora, e tutti gli animali del creato, tranne Andreotti, che era già suo segretario da tempo immemorabile." - G. Covatta
"Il bello delle citazioni è che ci danno una certa intimità con gli autori delle frasi che citiamo e spesso, in società , questo fa colpo. " - K.C. Williams

---- VACANZE ESTIVE ----

Settembre2006

"Ero proprio un bambino brutto. Quando giocavo nella sabbia, in giardino, il gatto cercava di coprirmi." - R. Dangerfield
"Vi sono due possibilità di far carriera. O ci si impegna veramente molto, oppure si afferma di lavorare molto. Io consiglio il primo metodo, poiché c'è molta meno concorrenza." - D. Kaye
"Conosco un mago bravissimo, che riusciva a liberarsi dalle catene in un attimo. Il suo trucco era semplice: prima si incatenava, poi andava in discoteca e si scatenava." - Mago Forest

Ottobre 2007

"Non perdonerò mai a Noè di avere imbarcato anche un coppia di zanzare." - E. Costa
"Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli." - W. Allen

Dj

Ha ha ha ha. Grazie.

Un applauso alla mia rubrica che ha già superatoun anno di vita!!!

Mi è stato detto che non aggiorno la presente rubrica

... la verità è che io la aggiorno sempre settimana per settimana, solo che non creo ogni volta un post nuovo, sennò il thread esploderebbe a breve

... in pratica io metto nel primo post la frase della settimana e aggiorno nel secondo la history degli stessi ihihih

Buona lettura

Messaggio da **Milo** » lunedì 16 gennaio 2006, 18:25:53

Diego Telatin e' un genio!!

Sta ridendo tutto l'ufficio!!

Cadfael

Sono prono dalle risate

Bellissima

ti consiglio però, oltre alla modifica, di mettere anche un post in fondo, altrimenti ci tocca tutte le volte andare a vedere per sapere se hai partorito qualche altra "perla"

Messaggio da **Milo** » martedì 17 gennaio 2006, 11:32:17

Alberto (c'era a Capodanno), dice una cosa del genere:

Mi considero un pirla. Alla riunione di inizio anno dei soci penso:
"Io membro del ca**o"

(anche se la preposizione annulla la purezza dell'esempio precedente)

Messaggio da **Milo** » martedì 17 gennaio 2006, 11:35:10

Grazie alla citazione settimanale, il lunedi' ha acquisito tutt'altro sapore.

Il post in coda forse non serve: ho la certezza, data l'affidabilita' di DJ, che il lunedi' trovero' sempre la citazione. Un motivo in piu' per vivere.

Milo ha scritto:Grazie alla citazione settimanale, il lunedi' ha acquisito tutt'altro sapore.

Il post in coda forse non serve: ho la certezza, data l'affidabilita' di DJ, che il lunedi' trovero' sempre la citazione. Un motivo in piu' per vivere.

Milo ha colto appieno lo spirito della rubricaaaaaaaaaaaa

Mitticoooooooo!!!!!!!

Ricordo infatti che il primo post viene regolarmente aggiornato o la domenica sera o nella giornata di lunedì

Dj

Armonia

complimenti per la splendida idea....

questo è un grande passo per il forum....
festeggiamo con fiumi di sane lacrime di Vaard!!!!!!!!!!!!

L'avatar di Tam mi ha ispirato!

Milady

Eccellente Dj...anzi...MITTICO!
Aspettiamo la risposta del nostro segretario...

I soliti qualunquisti!! Non riuscite a capire gli innegabili meriti del socialismo... Tsè... Pezzenti....

Ora ne metto un paio che non sono eccelse, ma sono "in tema"

Basta che jenny non lo legga

Galahad ha scritto:Basta che jenny non lo legga

non parlare troppo presto!

leggi in fondo alla pagina per vedere chi è on-line contemporaneamente a te!!!!

Guardate bene lunedì, che ho una frase caaaaaaalzantissima per l'ultima settimana!

Calzante è calzante, neh?

Concordo: calza a pennello!!!

E dopo al periodo matrimoniale si torna al solito trans trans

2 robe compresi questa sera:

- l'ultima citazione di gennaio(alla buon'ora...)
- ebbene sì, son divenuto Gauth

Messaggio da **Pardo** » lunedì 27 marzo 2006, 20:40:46

Male DJ, è lunedì sera e ancora niente citazione settimanale...

Pardo ha scritto:Male DJ, è lunedì sera e ancora niente citazione settimanale...

Era un test per vedere se ancora interessava a qualcuno la mia rubrica

... mittico pardo